你来人间一趟你要看看太阳(2/3)
我写这一章也不是说要怪他或是别的什么，就，只是想讲出来理清一下思路。
——
后来高考的时候她没考上大学，去水电厂工作了一年，又觉得不甘心，回去复读，成为了我爸的同班同学。
前几天我突然看到了温琰试图挣脱这个身份，我说我不知道是什么样的喜欢才能让你做到之前的那些事。
我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；
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你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。
我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。
你从远处听见我，我的声音无法触及你：
到现在我还是舍不得，我承认我就是舍不得，可是那又能怎么样呢，左右不过只有一种结果罢了。
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
这个人是我活了二十多年以来遇到的最喜欢的人，是我唯一一个真正不计代价的投入了全部感情的人。
他不知道的事儿多了，我什么也不欠他。
你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。
时隔两个月，我来更新了，各位久等。
彼时，一个字，一个微笑，已经足够。
——☆
我的思路好像突然被打断了，一时间想不起来要写什么，这一章很乱，我这几天一直睡不好，总是两三个小时就醒来，然后再也无法入睡。
她在任何人面前都装的很好，只有单独和我在一起才会暴露本性，可是那又怎么样呢。
他爱的不是我，是他的孩子。
但等我真的遇到了，我又觉得自己配不上。
——☆
其实我之前就想过，但我没有敢去碰这个真相，一直自欺欺人。
死无对证。
我和他相遇到今天是二百三十一天，在一起是一百九十二天，离他的成人礼，就只剩下二十六天。
如同所有的事物充满了我的灵魂，
于是最后她成为了她们班上唯一一个搞文学的。
可我欠她什么呢，是她非要留下我。
再说说我妈这个人。
他爱的是我，是真的我。
其实我知道向来是没什么人真的喜欢我真的爱我的，偏偏在这方面我又是一个极端的完美主义者，不是百分百圆满的爱，我不稀罕要。
我喜欢你是寂静的
而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。
我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。
你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶，
但很抱歉，没有给你们带来什么糖和好的消息。
我用什么才能留住你
好像你的双眼已经飞离去，
这件事的真相永远无法见光了，她没有意识，她不认得我。
你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。
如同一个吻，封缄了你的嘴。
——
具体原因我不想提，也不敢回头想那些事，想起来就难过的快死掉了。
我，也没有变过，从来没有。
他很讨厌我这样的人，我这样的性格，他甚至会痛恨，为什么我是他的孩子，为什么他的孩子是我这个样子的。
我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
先说工作的事，简单来说就是我考上了编制，然后现在每天坐在办公室里带薪打游戏。
在我之前，她其实怀过一个孩子，但是意外流掉了，这件事我之前讲过了。
我爸总和我说，她其实是爱你的。可过于明显的谎言，又有谁会相信呢。
对于我妈，我只是她用来挽留婚姻的工具。
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。
我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂
这个赌局是我输了，我认了就是。
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
有一个事儿要说在前面，就是我和温琰已经分开了。
我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
好遗憾，真的。
是我提的，就在今天。
我不知道他现在怎么想，我只是好想见他。
后来她很多年都没有再要孩子，直到三十五岁才又有了我。
你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。
——
遥远而且哀伤，仿佛你已经死了。
让我在你的沉默中安静无声。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
你如同忧郁这个词。
要承认父母不爱自己，真的是一件极其困难的事。
先说结果，分手没有分掉，当天晚上就复合了。
你的沉默明亮如灯，简单如指环，
我用什么才能留住你
那几天我忽然发现，即使他不是温琰，他也依旧会爱我。
你就像黑夜，拥有寂寞与群星。
现在是北京时间八月九日凌晨五点整。
我喜欢你是寂静的，好像你已远去。
这次更新主要是有两件事，一是我开始上班了，二是我最近遇到了一个很喜欢的人。
我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。
可他又不得不爱我。
这一章海棠应该是最后一章了，我不会打完结标签，但应该也不会再更新了。
我想我是恨她的。
我爸甚至当我面承认过，如果不是因为我是他生的，他根本不会管我。
她常说我和我爸都欠她的，我们都欠她一条命。
他那天哭的好惨，他问我为什么现在才意识到这件事。
最后，我想要的人，想要的爱，从始至终都没有变过，以后也不会。
并且让我借你的沉默与你说话，
她知道我爸最看重的就是责任和血脉亲情，所以她成功的用她的初夜让我爸跟她领了证，又用我套住了我爸一辈子。
所谓的爱，当真是这个样子的吗。
现在是北京时间三月二十三日下午一点半。
温琰啊，好好活着。
写不下去了，就这样吧。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
她怀孕的时候挺着大肚子站在墙边写，那篇当时好像还拿了一个奖。
她是她们家兄弟姐妹四个的老大，从小被养在她奶奶身边，小学的时候就喜欢看书，喜欢写东西，但她们班主任看不起她，说全班谁都有可能成为一个作家，偏你不可能。
我想了十几种可能性，没有一个是可用的，全都是死路，里里说如果我愿意服软，直接摆烂接受这样的结果，撑过去之后我会放下他会重获新生，可如果我是一个会向天命低头的人，我从我断断续续写了好久，到今天才发出来，最近的脑子很混乱就像被水泥糊住了一样，也不知道中间写的内容逻辑是否通顺，但总归都是我想说的。
他们本来都快离婚了，因为我，他们又在一起纠缠了一辈子。
人的命真的是有定数的吗，如果真的早就已经定好了，那我们始终不甘心的在努力抗争是为了什么呢。我从一月初和他确认关系开始抽的所有的塔罗牌，算的小六壬，甚至找的出马仙，没有一个是好的结果。
没有人会相信一个小孩子的话。
我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。
我现在整个人脑子都好像被冻住了一样，窗户边上好冷，即使有阳光我也一直手脚冰凉。
哪怕到现在，我爸也没有相信过她就是不爱我。