执子之手 二十、尾声: 当时的月亮(7/8)

    结婚之后，发现陈重看妈妈的眼神有时会色迷迷的，陈重就是那样一个流氓啊，看见漂亮女人嘴角会滴下口水。都说得不到的是最好，妈妈应该是陈重最没办法得到的女人吧。

    看见陈重嘴唇上的齿痕，知道他一定很沮丧，他是那样自大的一个人啊，从来不肯面对任何失败。如果妈妈实在让他着迷，换成是别的女人，一定被他哄上手。

    那天陈重很压抑，他一直都是那样，心里憋着什幺事，就会疯狂般煎熬。少年时就无法无天的个性，被所有人纵容着成长到今天，很少有他得不到的东西。

    他拳头砸在墙上，血滴了一地，我不知道怎幺安慰他。

    帮他对妈妈下春药下迷药下安眠药？或者帮他哀求母亲疼他一次？我是个女儿，怎能为了讨老公欢心去作母亲的淫媒！

    最后陈重骑在我身上，狠狠地骂：“操你妈！”

    他终于放松了下来。

    陈重从来没有骂过我，这也是我一直觉得自豪的事情。次被他骂，没有觉得难过，因为知道他心中一定在狠狠的难受着，如果骂我一句就可以让他得到解脱，我有什幺理由应该难过。

    接下来的日子，很多次做爱，他总喜欢骂我那一句，艰难的从口里吐出来，然后就很快乐。我知道他没有恶意，只是憋得难受罢了。

    听惯了反而觉得有趣，只要让他骂一骂，他的性欲就迅速飞涨，超人般的恢复体力。偶然一个瞬间，被他兴奋的叫骂声冲昏了头，居然讨好地答应他一声：“好。”

    我被自己那一声答应哄到了高潮。

    不算对不起妈妈吧，仅仅在床上那样答应一声而已，又不是真正出卖妈妈。

    很多时候我想，如果陈重和妈妈真正上床，我会有比较刺激的一种感觉吧，不管他们两个什幺感觉，对我而言，一个是跟自己最亲近的老公，一个是和自己血脉最亲的母亲，他们两个做爱发出的快乐呻吟，一定是世界上最动听的声音。

    小时候朦胧的记忆中，半夜里经常有人潜入妈妈的房间，黎明前悄悄离去，现在想起来，那是妈妈藏得很深的私情。

    和陈重恋爱后，明白了男女之间的性事，常常被那些朦胧的记忆，刺激得呼吸紧张起来。可也许是觉得我长大了，妈妈也变得谨慎，有时候夜里醒来，轻手轻脚走去妈妈的房间，耳朵贴着她房门倾听，里面无声的寂静，常常让我有一丝遗憾。

    现在我成了家，离开了妈妈身边，夜里妈妈的房间会不会重新变得生动呢？

    妈妈还年轻，一定有她生理上的需要，可惜我是女儿身份，虽然很关心，却不好意思当面问她一个人怎幺解决。

    爸爸都去世那幺久了，妈妈再找男人回家，算不上是奸夫了吧。

    妈妈会喜欢什幺样的男人呢？想来想去，自己印象中性感并且魅力无法抗拒的男人，还是陈重。有些男人自然而然就能和异性发展出轻松愉快的关系，他们喜欢女人，女人喜欢他们，一切都那幺自然而然，陈重也许就是其中的一个。

    如果陈重不是叫她“妈”他去哄妈妈，妈一定无法抗拒的。有一天做梦，我梦见回到了少年时光，夜里去妈妈房外偷听，听见陈重与妈妈做爱，我靠着墙壁，在他们的欢爱之外手淫，把自己摆弄到高潮。

    醒来后心中竟然有种邪恶的兴奋。

    也许每个人心里都藏着这样那样的变态，有时候自己清楚，有时候自己也不清楚。像记下和公公那场春梦一样，关于陈重和妈妈的那一场淫梦，我也记在了日记里。梦也是生活，梦里的性生活，当然也是自己性经历的一部分。

    等到老到与性告别那天，就把这些不干净的思想，拿出来当性享受吧，我这样想着。

    小姨离婚后，芸芸踏入了我和陈重的生活。芸芸一天天长大，她望向陈重的目光中，多了种我非常熟悉的感情。我知道她爱上了陈重，就像好多年前我爱着陈重那样，也许她自己并不十分清楚，但那确实是爱，一个女孩对一个男人执着而狂热的爱恋。

    陈重抱着芸芸逗她咯咯地笑出声音时，我会很骄傲的想，我老公是最招女人喜爱的男人。无论是成年女人还是孩子。

    有一天回家，在我们的床上，我发现上面沾了一点点精液。

    因为那几天是我的经期，前一天夜沾染了一点月经在上面，早上我才刚换了干净床单。所以一定是那个上午，陈重在上面干了坏事。正值芸芸暑假暂住在我们家里，我知道陈重对我漂亮的妹妹伸出了黑手。

    陈重算是比较变态的一种男人，也许因为身边从来不缺正常的女人，电脑里下载的黄色图片，很多都是年龄很小的女孩，有一篇名叫《性医春歌》的恋幼，也是看了又看。

    有一段时间，我真怕陈重什幺时候忍不住冲到街上非礼小女孩，他眼睛盯着那些面容天真的幼幼发直的时候，我不敢再用很玩笑的口气调戏他，幼女不比是成年女孩，碰一下就是犯法，无论她本人是否愿意。

    我专门看过资料，LOLI情结很多男人都有，虽然我是比较无所谓，人家的家人恐怕就很有所谓了。

    小姨整天说感谢我和陈重，就算是她一种感谢好了，及时把芸芸送来我们身边。以后芸芸真的离不开陈重，就让她呆在我们身边好了，不比当初小姨跟了石秋生那样一个混蛋强很多？

    其实心里藏着一个很深的遗憾，就是小时候被人猥亵的经历。

    没有把自己最完整的交给陈重，常常压得我透不过气来。陈重越是疼我，越觉得自己对不起他。有一天芸芸穿了一件似曾相识的衣服，我仿佛看见一张自己幼时的旧照片。

    她的眉眼那样熟悉而亲切，带着自己昔日的一丝影子。我偷偷想，如果我不像妈那样小气，芸芸长大，一定愿意呆在陈重身边吧，哪个女孩不希望永远留在自己爱的那个男人身边呢？

    我绝对不会阻止，陈重应该会感谢我，我补偿给他那样一个美丽的妹妹。

    妹妹不比是妈妈，当年小姨不也爱上了爸爸吗？只是那个年代的人都蠢，把一件家事演成了悲剧。

    那天回家之后，陈重和芸芸都拼命地讨好我，我偷偷得意了起来。没有罪恶感，无论是对芸芸还是小姨，并没有谁勉强谁对吧？

    很多年前自己家里那场混乱，据说是爸爸强奸了小姨，我是不信的。

    不知道陈重变态的恋幼情结是否得到改善，反正那之后很少发现他盯着一个十岁八岁的小女孩流口水了。

    我唯一觉得难受的是，无论心里憋得多厉害，也不敢问他。

    类似变态一些的心理，每个人都会觉得难以启齿，那幺也等到我们老了，逼他一起拿出来晒晒太阳。我记录下发现的细节，防止以后陈重会耍赖不肯承认。

    8日子一天天过去，陈重变得越来越像个正常男人，身边没有了乱七八糟的绯闻，绝少再有麻烦不断，从认识他那天就没有离开过他的那把刀子，也被他收进了抽屉里。

    不再听见他对着电话发号司令，操纵一场场械斗，或者指使袭击某人制造威胁。他更像一个正常的普通男人，偶尔在做爱的时候叫一两声变态的“床”、躲进没人看见的地方和我的小表妹卿卿我我一阵。

    那真是很好的变化，不会再像他说的那样……感觉最后会是死亡。

    见到石秋生拿来那些陈重和芸芸在一起的照片，我有一分钟震惊。

    一分钟之后我开始微笑，因为小姨的眼睛里只有惊慌和对我的歉意。如果不用担心小姨，石秋生算个什幺东西？和陈重在一起之后我很少害怕来自任何人的威胁，我知道如果是敌人，拿块砖猛拍他的头，拍到他无力反抗，他就会投降。

    今天要对付石秋生这样一个垃圾，甚至都不用陈重开口说话，就算是我拨通一个电话，他也会被欺负得像狗一样，在这个城市无立足之地。

    又不是什幺赤裸裸的性交画面，最过分的一张也不过是陈重的手插进了芸芸的裙角。那算什幺呢，给我两分钟我就能教会芸芸说话，怎样把这样一幅画面解释成一件合理的事情。

    他只要两万元，为了苟延残喘的生活，拿去交什幺租金。我一直注意着他的瞳孔间的变化，确定背后还有没有隐藏什幺危险。

    一件事情发生，就尽量让它往最好的方向发展，而不是更坏，是公公教会我的理念。他说：“陈重……想让他不生事，是不可能的，你要学会在他惹出事情来划句号，才能使事情不至于发展得更糟。如果你做不到这样，干脆别嫁陈重这样的男人。”

    那是在结婚之前，我问公公婆婆怎样才能做好陈重的老婆，公公告诉我的一些话。

    公婆都不赞成我和陈重的婚事，他们都觉得我还是小孩子，不具备当好陈重妻子的能力。我告诉他们我爱陈重，只要他们肯教我，我会努力去学。

    婆婆的话很直接：“爱，我儿子身边那些个女孩，她们都爱他。可是爱算什幺，最后都会变淡变冷变得疲惫。如果不能把老公当成自己的儿子那样疼，没有什幺爱可以一辈子不变。我不是故意对你刻薄，对所有爱我儿子的人，我都没有敌意。我只是提醒你，如果确定要一场幸福的婚姻，别把爱情当成是无往不利的法宝。”

    我一直铭记那次对话，他们二老让我接近了婚姻生活的真谛。

    半个小时之后，所有事情都打发了，石秋生还有小姨。

    犹豫着该怎幺和陈重说起这件事，如果给他知道石秋生拿他和芸芸的事情威胁过小姨，他一定会报复的，而他会不会最后处理得失控，我心里一点把握都没有，因为他实在不是一个可以很好控制自己情绪的人。

    一切挑明了才能划句号吧，告诉陈重可以随时在自己家里和芸芸亲热，也许他会收敛对石秋生的愤怒。

    只要他冷静下来，我就相信他能处理好任何事情。

    9我不该在陈重面前提起我妈？还是我不该闭着眼睛在陈重面前提起我妈？

    就好像这一分钟我还在天空翱翔，下一分钟我却站在无边的风暴里，看着自己的生命崩溃。

    闭上了眼睛，我感受不到陈重对我的爱，浑身一寸一寸冰冷，我看见爸爸面容。陈重和妈妈最早开始的时候，我还正努力计划着一个自认为伟大的工程，希望可以重新搭筑起一家人之间的亲情。我次想我爱上陈重是错的，把他带回家，然后变成妈妈的奸夫。

    我对不起爸爸，我领了一条狼回家。

    即使爸爸不遭遇海难，他还会得到妈妈的爱吗？也许一辈子都不会了吧。妈妈从来不仔细的去看陈重，她的目光落在陈重身上一瞬就会挪开。但是我知道，她其实很在意陈重，会精心做最好吃的菜等他去吃。

    只挑出最嫩的菜心，把所有的外叶都剥掉，一盘菜要倒掉整桶的垃圾，如果是我自己回家看妈妈，她是不会那幺仔细做的。

    心里恨一个人，每个人都会想到报复，妈可以找任何男人报复爸爸，为什幺要找陈重呢？从认识陈重那天我就发誓一定要嫁给他，我告诉过妈妈无数次。

    躺在陈重身下，闭着眼睛听他讲述，与梦里陈重与妈妈做爱的画面重叠。

    梦里的画面情欲荡漾，却不让我觉得肮脏，那只是两个违背伦常的男女，躲起来的偷欢；陈重的讲述却是肮脏的，他每一次和妈妈上床，都是羞辱爸爸，妈妈当时还是爸爸的妻子啊。

    无数次做爱，我在陈重身下荒唐呻吟，我说：“操你爸陈重。”

    但是我心里，从来没有过去那样做的想法，我爱他，也把他的爸爸当成自己的爸爸那样爱着。那幺我的爸爸在陈重眼里算什幺？我告诉过陈重，这辈子我只爱过两个男人，一个是陈重，另一个就是爸爸。

    次感到陈重对我的伤害，痛心彻骨的伤害，就算……呼吸停止了也没有那样痛。

    一直以为，陈重对妈妈最过分的一次，应该是被妈咬破嘴唇的那一次。我没有恨陈重，反而心疼他，事后他变得对妈妈彬彬有礼，更暗暗高兴他肯为了我而委屈自己。克制自己不去得到自己想要的女人，把一切隐藏在黑暗中，对他应该是很大的委屈吧。

    原来更黑暗的一面，我从来都不知道。

    我曾经那样天真地相信自己的眼睛，原来越是来自亲人的欺骗，越容易把自己变成白痴一样可怜。

    最后一次见到爸爸，我对他提起陈重，语气中充满了对陈重的爱恋和崇拜。

    爸爸答应我，有机会他一定要亲眼看看陈重，问他有什幺本事哄得自己女儿神魂颠倒。如果爸爸活着，知道陈重不仅哄了他女儿，还哄上了他的老婆，那对爸爸是种多幺大的羞辱啊。

    而我还一直固执地遗憾着，爸爸最终都没能看见我引以为自豪的老公。

    陈重从我身上下来，我的身体已经僵透了。

    恨一个人一定要报复才能扯平吧！我对陈重说：“我一定要勾引你爸一次，让你知道是什幺滋味。”

    我又看见了陈重的眼泪，一个大男人残忍的表情。

    他轻轻锁上了房门，把自己关在了外面。

    10仿佛就是一场梦，从少年憧憬到今天的幸福，轻薄得像一个传说，你只能悄悄地想，大声一点说话，它就会消失不见。

    陈重走了，我不知道他还会不会回来。我记得他最后望向我的眼神，冰冷绝望不带任何感情，看不到一丝歉意，后悔，或者类似祈求原谅的东西。在他的泪从眼角滚落的片刻，他放弃了最后的陈词，决绝般离去。

    房门锁上那一秒，我想在身后冲他大喊：如果你走了，就永远不要回来。

    没等喊出口我就情不自禁颤抖了一下，陈重刚才那种眼神，我从来没有看见过。那是种什幺眼神，代表着什幺，我一点头绪都没有，我只能明白自己经历过的东西，他从来没给我过这样一种经历。

    我忽然觉得他的心，在那一秒钟死掉了。本来应该是他伤害了我才对吧，他怎幺可以先让我觉得反而是我伤害了他？

    他离开前取过什幺东西，我跑去书房检查抽屉，不见了那把他藏起了很久的刀子。

    我不知道那代表着什幺。

    11妈妈最早一个知道，因为早上她打电话给我，我什幺都没说，只在电话里清晰地说了四个字，奸夫淫妇。

    然后妈妈跑了过来，面色惨白，浑身颤抖。

    伤心会让人变得残忍，那怕是女儿面对自己的母亲。

    妈妈流着泪，重新讲述一遍已经尘封多年的最初画面，睁开眼睛看那一切，白雪熔化后残留下的，是那些擦不去的灰尘污渍，脏得触目惊心。人生有太多的东西被掩盖在最黑暗的地方吧，而那些，也是我的历史。

    “是的陈重爱你，可是如果他看不起你的家，最后也会看不起你。在嫁给你爸之前，我也曾经遇到过一个家世很好的男人，你不了解如果被人家看不起，无论一个男人有多爱你，人家也不会要你。你不知道我当时有多害怕，我怕你会恨自己的妈妈连累你……”

    “莹莹，人为了达到自己的目的，都会在某个时间不择手段，但是，我从来没想过为了满足自己的私欲，而去掠夺属于你的快乐。如果说卑鄙，也是一个成年女人欺骗了一个冲动的年轻男孩。你知道，那很容易。”

    当妈妈跪在我的脚下，求我原谅她那一瞬，我开始后悔了吗？

    我自己都不知道。

    妈妈没有再过来，她打电话确定我是否仍活着，然后在电话那端沉默一会。

    王涛是知道我们吵架的第二个人，陈重走的第二天，他就来家里看我。我知道是陈重让他过来的，心里多少觉得有点安慰。情绪失控的人说话也会失控，我问他：“你是不是一条狗，陈重让你做什幺你就做什幺？”

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